You stroke me like the rain

2011-04-26T23:49:00.006-03:00

no hay nada más definitivo que la muerte
y esto ha muerto
junto con Dios

preguntaste porque no escribía hace mucho

y yo digo ahora, a la nada, que esto se terminó
ya no hay más lluvia
sino un viento seco y árido que arranca la piel del alma

no hay nada que me shockee
porque estoy en estado de shock permanente

no puedo escribir nada

y esto se terminó

volveré a los papelitos, a las notas secretas en el celular
y quizás algún día publique algo que ya nunca vas a leer

y va a carecer de sentido.

Por eso, esto se terminó.

(re)descubrimiento

2011-02-28T00:24:00.002-03:00

Me he desarmado con éxito, porque así es más fácil transportarme tan lejos.

Luego, veré qué hago.
Ganas que me queman.

Siempre volver al punto de origen... no suena a evolución, pero si suena sensato.

Lo único que quiero es una lluvia de autitos sobre mi, bañar nenes por turnos, escuchar caprichos, morir de un ataque de risa en un baño, mate a toda hora pero superpausados unos entre otros.

No sé si la soledad... pero eso se soluciona siempre.

2010-12-06T20:58:00.003-03:00

Cuando todo explote
cuando caduque la membresía
cuando ya nada tenga sentido
cuando escuche gritar a la vecina de placer
y se rompan los vidrios
cuando el portazo rompa el corazón
cuando la no comprensión derive en iluminación no intencionada
y la vagancia del alma siga siendo reflejo de la del cuerpo
cuando el cristal corte los lagrimales
cuando los estigmas sean cosa del pasado
o hecho habitual de cada día
cuando llegue el 2012 o alguna fecha predicha por Nostradamus

me desarmaré, me pondré etiquetas en cada caja albergando cada pieza

me volveré a armar cuando valga la pena

mientras brindo
desde algun techo
cual gato que recorre el mundo que es el barrio
en realidad

así no se necesitan escaleras
ni salidas de emergencia

el secreto está en rotular

2010-12-02T00:20:00.000-03:00

pensar todo una y otra vez
nada cambia

yo cambié

2010-11-22T02:42:00.003-03:00

cuando la cáscara se rompe, el problema no es la rotura, siquiera la sutura
el problema es no saber si lo que sale de abajo es bueno o malo

así y todo, ya está rota
y, huracán tempestuoso o calma abrumante,
no hay vuelta atrás

no hay hechizo de regeneración
no se sabe si hay un por debajo
y si hay una piel que se resquebraja

después de todo, la piel es sólo límite
una determinación occidental mas con la que muchos orientales estarían en desacuerdo
(y algún que otro platónico)

el problema, el real, sería romper la cáscara y que por debajo
muy disimuladamente, rechinando entre dientes,
crezca otra
y eso sea la realidad

el problema irreal sería que no haya nada
pero soy demasiado materialista para eso.

Despedida

2010-07-30T13:11:00.004-03:00

No tengo ninguna foto con vos. Tuve una que alguien me saco de improviso, pero la perdí hace tiempo en algún robo.
No escribías mucho, pero de a poco, un mundo fantástico se rompía como un huevo dentro tuyo. Tampoco leías, pero te maravillaste con cada segundo de ciertos libros.
No sé mucho más, no sé si alguna vez desenterraste del patio de tu casa las cosas que te hacían acordar a mi, las cosas que te dolían tanto en ese momento.
Eras la persona más sigilosa que conocí... o yo estaba muy poco atenta la mayoría de las veces.
No sé si conseguiste lo que querías, no sé si sabías lo que querías.
No sé qué pasó con todos esos personajes imaginarios que habías creado y de los cuáles estabas tan orgulloso.
No sé mucho más de vos hoy en día, pero todavía me pregunto si alguna vez pensabas en mi, en lo chicos que eramos aunque no, en lo bien que la pasamos, en lo mal que la pasamos.
Lamento tanto no saber nada de vos. Es casi un horror lo que duele. Quisiera haberte dicho alguna vez todo lo que me importaste, sobre todo porque no estoy segura que lo hayas sabido, porque no nos fuimos en la mejor manera uno del otro, porque eramos orgullosos y jóvenes y nos llevabamos el mundo por delante y teníamos la vida por delante. No eramos para nada adultos, eramos inmaduros, tercos, hermosos, y por eso lamento tanto no saber nada de vos.
Por las dudas, me importás mucho, te amé mucho, te quiero mucho. Y duele no saber nada de vos. Nos duele a todos.
No sé cómo despedirme, porque ya no puedo.

2010-07-18T22:08:00.004-03:00

de los recuerdos que más entraño, me persiguen sobre todo los del frío...
cómo el frío penetra hasta los huesos en ciertos momentos, incluso como sale el frío de los huesos...
Tandil es el hogar del frío, Bariloche el de la nieve...
y tantos lugares fríos que aún no conozco quizás también tengan un poco de recuerdos para mi futuro, probablemente los añore tanto como estar caminando descalza con un frío bajo cero sobre el pasto de la casa que me vio crecer, o volver del trabajo con zapatillas de lona y que la nieve empiece a abarrotarse y meterse por los intersticios más recónditos hasta llegar a las medias, congelándo la sangre con su avance

También recuerdo el sol en invierno, en algunas plazas porteñas, en algunos parques,
perpetuando el mate eterno, la cadencia entera del universo

Así y todo, sigue siendo el frío.

2010-07-08T01:24:00.004-03:00

En el mundo real hace frío

excusas para el refugio sobran

uno se apachurra y parece que de tanta fuerza hasta retrocede en el tiempo

En el mundo real el cielo esta gris el cielo está en el cielo y las estrellas y los campos también las espinas

Tengo la mejor de las excusas y es que necesito calor en las patas

Soy un animal
un animal friolento y adorador del invierno y la nieve
hay que hacerle honor a la sangre, pero no por eso me voy a dejar crecer la barba

prefiero las cobijas y el frio al calor y unsolquerajalatierra

los estadíos del agua que prefiero son más tirando a sólido

hay que utilizar todos los recursos
hay que crear excusas maravillosas y simples que llenen la mente y el alma y el cuerpo

creía que quería todo sobre todo el sentido de la vida
pero quiero la excusa perfecta la que mantenga mis pies calientes y el corazón contento
la que haga que se haga unrecovecoenelespaciotiempo
y todo vuelva a esa mañana en la que
en la que algo que tenía sentido
y magia
porque era invierno y la mañana trae sentido a las cosas
pero sobre todo porque el mundo real estaba lejos

la felicidad de la ignorancia se paga con no saber distinguir
la felicidad de la distinción es la droga de los que piensan todo el día en ponerse medias y zapatos

yo quiero correr por Islandia escuchando Sigur Ros
yo quiero nadar en el Traful y que se congelen las ideas que no sirven
(todas)
yo quiero no llevar nada en los bolsillos y dejarme en cualquier manta
yo quiero estar en cualquier lado y que mis pies mentales estén calentitos

abandono

2010-05-03T13:56:00.005-03:00

Partir.
Irse.
Volver.
Recrear es tan difícil. Destruir es tan fácil. Inventar es sólo un sueño.
Reencarnar, ya nos enseñaron eso.
Esfumarse.
Magia la de ser y no ser al mismo tiempo.
No hay mas. Sólo puentes.
Nada y todo. Querer ir y venir. Desear. Sentir, pensar.
Volver reencarnado.
Deber, querer.
Qué cagada los verbos. Es siempre lo mismo: acción, incluso en su negación.
Falta aprender. Sobra de donde. Falta el foco, la luz, el mapa del camino. Sobra la inquietud.

2009-10-11T22:01:00.001-03:00

en tres horas puede cambiar el mundo
en tres horas podés subirte a un tren y huir. Porque siempre que se huye es en un tren.
en tres horas podés quedar embarazada, pueden matarte, podés volver a nacer
en tres horas girás sobre ti mismo y ves las luces de la noche los coches los edificios
en tres horas te abandonaste te olvidaste del abandono del alma desterrada a una ciudad mucho más bella más armoniosa tan enredada como el tronco de un árbol
en tres horas pasás de querer a deber de deber a no deber de no deber a querer fervientemente (que es lo mismo que no querer pero de mentiritas)
en tres horas lo inmoral se vuelve normalidad
y el deseo a flor de piel
y el aroma a tilo se hace esperar
y todo se hace esperar
y uno se hace esperar y las esquinas las cuadras las calles los perros los peces que no llegan mas
y la lluvia
y el aroma a campo el pasto mojado las estatuas enrejadas para que no les roben los brazos y los nudos de los árboles
me alucinan esas cosas
me alucina la humanidad reencontrada es decir verla en los demás me es tan fácil lo difícil es cuando la insertan en mi cuerpo no la siento hasta que la encuentro de golpe cuando ya se extendió a todos los músculos y órganos y pensamientos
en tres horas pueden pasar tantas cosas la gente cambia de opinión cambia de calzón de cama de ropa de lugar
en tres horas uno puede decidir querer encontrar el paraíso más humano que existe

Proustness

2009-08-23T20:59:00.003-03:00

Today I've remember. Certain senses that were sleeping awoke, start floating in me.

In this city, snow is like cotton and stalactites are lollipops.

After that, I ran to the candyshop.
And I wish I was in a big house, near Playa Bonita, where lollipops were given to me for free.

Staràlfur

2009-08-04T19:14:00.005-03:00

Hay una ventana desarraigada en el medio del cielo, a través de la cual caen gotas en forma de nieve.
Un frío enceguecedor nos arrincona, nos junta como hojas en los lugares más recónditos.
Al sacar la ventana por la cabeza, perdón, la cabeza por la ventana.
Si el problema era terminar porque hay que empezar luego, ahora, es más bien una espera ardua. Esperar que nieve, esperar un vuelo, esperar mirar.
Acompañar el estado de ánimo con música es el problema.
Sólo hay una canción que me hace llorar hasta el cansancio, que perfora mis ojos con estalactitas rítmicas.
El frío (porque ahora es definido) sube por los huesos de las piernas, penetra, perfora, renueva.
Ya llegará el momento de dejar de contemplar la eternidad. Se acerca rápido. Se confunde. Me abrumará como un tren. Como el futuro indicativo que nunca uso, que se va a extinguir (claramente, no se "extenguirá").
Así y todo, la música arranca algo de uno. Un poco como la nieve, un poco como el viento. Ahora llueve, pero ya nevará.

Waterbaby

2009-07-31T22:08:00.005-03:00

Cuando nunca llega nada, cuando el vacío se hace hábito, cuando el estar tirado es una causa y no una consecuencia.
Donde es el lugar en el que nos hemos confundido, masificado en una sola entidad que demuestra ciertas características horrorosas, sacadas de alguna película de clase zeta, que Dios se olvidó que estaba dirigiendo. Donde es más allá del mar, de mi misma, de la humanidad. Dar la vuelta es reencontrarse, dicen. Veremos, veremos.
Como no se sabe, pero se siente un pinchazo atravesando algo.
Así para lo único que hay lugar es para el adios.
Si ya nada importa
es la soledad de la soledad lo que nos arrastra.
El error está en hablar en plural.

recolecciones "invernales"

2009-06-13T22:44:00.001-03:00

Las polleras cortas dan frío.
Secarse el pelo es lo óptimo si uno tiene tendencias genéticas a defectos respiratorios.

Así y todo, siendo las cuatro (4) de la mañana, de un jueves en esos lugares fríos del planeta tierra como Tandil, salir a buscar leña al garage y atravesar el patio en pantuflas no ha sido la peor de mis ideas. De hecho, antes de llegar al galpón, no pude evitar mirar la luna casi llena, que brilla raro cuando la humedad la rodea, cuando el aire vuela ciertas cosas de la cabeza... quedarme sobre el pasto, lleno de rocío, rocío cayendo sobre mi, el inminente momento de sacarse las pantuflas. El frío entrando, siguiendo un torrente que parece que está ahí, aunque la mayoría del tiempo no se lo perciba (porque si, puede que parezca, pero no estoy muerta, no hablo, no digo, pero pienso, aunque no lo grito), llegando hasta la cabeza y más allá, al corazón y más allá, porque de allí se llega a cualquier lado, los puentes salen desde ahí y se tienden, y se pierden cuando uno trata de ponerlos en palabras (la empatía mental debería ser una matería del secundario)... pero no por eso, el puente deja de existir... la falta de capacidad de expresarse verbalmente nada tiene que ver con la ausencia del puente.

Extrañas maneras de hallarse vivo, no por una cuestión meramente románticista (es decir, sentirse en comunión con la naturaleza, con el estado total de la humanidad através de ella), sino por una cuestión casi totalmente contradictoria (es decirse, sentirse no parte del mundo, y diferenciarse de todo, por poder extender una circunstancia en el propio cuerpo que no se genera en uno mismo y que uno mismo es capaz de finalizar, con el sólo hecho de entrar y pararse al lado de la estufa hogar mientras se toma un té y se lee).

2009-05-22T00:04:00.003-03:00

sobre el cuerpo
una manta fina y pegajosa
que me adentra hacia mi misma, me guía hacia mi misma
me ubica hacia mi misma

estoy cansada de verme bajo tanta máscara, tanta cáscara

cuando mi cubierta de azúcar explote
cuando los enlaces entre yo y mi superficie caduquen
cuando la piel de hielo se astille
cuando deje de nadar el río y lo mire desde el puente
va a haber un cuerpo solitario

ya ni dialéctica va a quedar
ni vueltas ni laberintos ni
asesinatos ni personas surrealistas
menos dadaistas

aunque quizás, nada más dadaista que un cuerpo hablando por si mismo

por las dudas, cierro la boca.
Disfrutemos del silencio metafísico, que ya va a llegar la realidad

Reel around the fountain

2009-05-13T13:27:00.003-03:00

Con una palmada se abre un mundo de fantasías en el cual todo cobra cierto sentido.

Comienzo a entender.

Adoro sentirme niña de nuevo. Había crecido demasiado.

Me gusta jugar con las rayas de las veredas, me gusta mirar a las hormigas pasar para conquistar un universo subterráneo.

Me encanta mirar frente a mi y que parezca que miro para arriba, porque soy chiquita, porque soy una nena encerrada en este cuerpo adulto.

Me gusta no tener que explicar las cosas. No entiendo nada de lo que pasa. Pero creo que está bien, hay una voz tratando de hacerme entender el sentido del sentido.

Tarde o temprano, vas a salir de mi mente y te vas a hacer carne. Lo mismo me va a pasar a mi.

2009-05-10T15:16:00.001-03:00

A veces pienso que todo está dicho.
A veces me acuerdo de todo lo que falta aclarar.

variaciones sobre el verbo "terminar"

2009-04-22T16:21:00.006-03:00

Terminar un té es una debacle.
Terminar una carrera es una cañita voladora apagada dentro del alma.
Terminar con alguien es también una cañita, pero apagada por lágrimas.
Terminar a las 4 de la mañana borracha en tu propia cama es suerte.
Terminar bailando bajo la lluvia es suerte pero climática.
Terminar de esperar un colectivo es darnos la posibilidad de tener la suerte luego de poder reflexionar sobre ello.
Terminar es pura pasión. Que luego de terminar venga algo más es puro carisma femenino, que no sea más que un pucho es talento.
Terminar de comer es querer salir a correr metafísicamente o de empezar la dieta el lunes, también metafísicamente.

Terminar algo no necesariamente significa empezar algo, ahí es donde se nos complica ser humanos. No sobreviviremos a la nada, por más compleja que sea. Hasta que no entendamos eso, no vamos a evolucionar. Por eso no lo entiendo, porque la carencia de empezar nos abruma, pero nos deleita, nos sublima, nos hace ser esos seres nocturnos -ya no es noctámbulos- que nos agarramos de cualquier verbo para poder expresarnos, de cualquier palabra para poder evadirla. Lo claro, conciso, faltante de elipsis también sublima, pero para el otro lado.

pildoritas

2009-04-18T15:14:00.006-03:00

Hace calor, hay bichos. Soy básica, no por eso más simple.
Me recibí, me corté el pelo, me trataron como perrito.
Descubrí dónde es mi casa, lástima que es entremedio.
Me pregunto si el puente aureo se sostiene de un sólo lado. El medio se debería sostener por si sólo.
No llueve, pero estoy un poco triste.
La pasta me sigue gustando al dente, y la carne, bleu. La lechuga no me gusta. Tampoco el pescado. El pecado si. I'm so mean. No cambiaron tantas cosas después de que me dijeron "te recibiste", no tantas como me hubiera gustado, esperaba un rayo divino que me diera superpoderes o algo.
Kerouac me encanta, y espero yo también haber bajado de la torre de marfil. Es el corte de pelo, la generación BEATífica. El tipo de mujeres que somos, esas que mantienen el honor de manera extraña, también tienen retrocesos en el tiempo. Salté de los 80s a los 60s en un tijeretazo. Rita a veces se va al siglo XIX, cada vez más últimamente, Mixtli está orgullosa de poder ser una pin-up girl. Seguramente hay patrones así repitiéndose por todo el mundo.
Conocí gente, me divertí, dejé a una amiga durmiendo en casa y me escapé a la nada en la que hay bichos (una nada que puede ser nombrada através del concepto de "bichos" y por hoy no el de "lluvia").
Mi casa es móvil, el puente aureo que es el concepto (puente aureo dixit, ja!) y a su vez es mi casa me lo llevo conmigo a donde voy. Debería haber sido caracol. Darwin volvió a errarle.
Tengo sueño, las siestas en aeropuertos no son lo mío. Debe ser que eso no es el amor real, entonces. Pobre Charly.
En Buenos Aires, si, llovía. Lástima. Para mi que no estoy donde debería estar.

entendé lo que te pinte y vamos

2009-04-16T00:26:00.006-03:00

La carencia es tener que leer Alejandra Pizarnik para poder generar un sentimiento.
ej: Ahora ya tengo las resoluciones. Falta la falta.

El posmodernismo es prepararse las manos para ser "hechas" con el agua del termo con el cual se está cebando mate
ej: veasé "problema"

El panteismo es creer en las energías, aunque no se vea el color de las auras. También tiene algo que ver con los dioses egipcios.
ej: El infierno no existe, para eso hay que tener fe.

La categoría es algo que agrupa, aglomera y trata de darle sentido. El problema es cuando no sé te ocurre qué ponerle de nombre. El problema también es cuando creas el nombre de la categoría antes que su contenido.
ej: veasé este post

antítesis de Juan sin tierra

2009-04-02T16:06:00.006-03:00

Todos tenemos necesidades fisiológicas, corporales, esas que se sienten raro dentro del cuerpo, las que nos dan hambre, ganas de reproducirnos (o al menos de tratar de hacerlo, en las formas más extrañas e inverosímiles incluso), frío, calor.
Todos tenemos necesidades mentales, de esas que nos hacen estudiar, tratar de saber, de comprender, que aún nos dan la capacidad de asombrarnos al observar algún fenómeno. En esta comenzamos a diferenciarnos de los monos, básicamente (no dejo de pensar que como mono sería mucho más sencillo ser feliz: comer piojos y columpiarme de rama en rama no suena tan mal, si no tuviera una manera de analizarlo).
Todos tenemos necesidades espirituales, de esas que nos hacen emocionar, amar, odiar e incluso ignorar algo. Acá es donde nos volvemos un poco de nuevo animales, donde sacamos las garras y marcamos un poco de terreno para reposarnos, para demostrarnos que aún podemos dominar algo, aunque más no sea un cuarto vacío lleno de aire. Siempre, lo último que perdemos (quiero decir, el tipo de mujeres que somos) es el honor (a veces de maneras raras lo mantenemos, pero casi siempre tardamos mas que el resto de la humanidad en dejarlo de lado -fuckin' orgullo).
Por último, asumo que todos de maneras distintas (y por supuesto, con distintas quimeras), tenemos necesidades mitológicas, de esas que conjugan todos los elementos de la existencia y hacen de la vida una búsqueda incesante y de mi, puntualmente, una cazadora-recolectora insaciable.
Soy mucho más que mi cuerpo, mi cuerpo no tiene elecciones (siente por tacto, las células se reproducen, a veces se desfasa, pero no elige). Yo decido donde me leo, donde me escucho, donde duelo. Negar esto está más allá de todo, no se puede elegir reducirse a ser sólo cuerpo, aunque uno se lo crea por un tiempo.

House of cards

2009-03-26T15:20:00.004-03:00

No matter how it ends, no matter how it starts

Otra vez un micro, otra vez el alejamiento, el acercamiento, el ir y venir incesante, yo incesante.
Siempre expectante.
Dferencias de lenguajes, de palabras sabias. Cuánto perdería si no supiera inglés, "feel" y "sense" se llevan todos los premios, porque decir "sentir" no significa nada. Lo que debo de estar perdiéndome de poner en palabras por no saber cuasi-perfectamente otros idiomas.
Estoy cansada de correr, tengo el alma agotada de tratar de escaparse de si misma. Tengo los pelos electrizados aún de las maravillas que he contemplado.
Mi padre me dijo "estoy cansado de la obviedad de 'todo llega, pero todo pasa'" Yo estoy cansada de las obviedades. No puedo hacer más, ni decir más, y menos ser más obvia. No doy más. Bajo los brazos un rato, no por falta de interés, sino por falta de comprensión.
Todavía hay canciones sonando en mi cabeza que lentamente se apagan, hay otras que suenan en mi corazón perpetuándose. Otras, las peores, las dañinas, ciertas y necesarias, retumban en las entrañas. Imposible deshacerme de ellas. Tampoco quiero.
Soplo y soplo. Eso es todo el mundo: yo soplando ad infinitum. Debo ser mitad lobo.
Y al final, para variar, la espera expectante.

no comments

2009-03-23T16:29:00.003-03:00

Debería decir tantas cosas, si uno hiciera eco de la cantidad de acontecimientos que me rodean, que me ocurren. Pero a decir verdad, no tengo ganas. Hay cosas que no pueden explicarse, no pueden ponerse en palabras por mucho esfuerzo que haga, por mucha fe que tenga en el lenguaje.
Creo tanto en las palabras, que necesitaría inventar nuevas, o reinventar las que existen.
Frente a un proceso de remodelación personal, no hay palabra que valga. Hay aludes, tsunamis, aleteos de mariposas en mi interior que van socabando raudamente un ecleticismo extremo, lo erosionan para recrearlo. Existe, por eso pienso.
No me canso de repetirlo, creo en tantas cosas que me desconozco. Lo primero que perdí fue el escepticismo, parece. Voy perdiendo la piel, también, para volver a ser yo de nuevo.
Entre tanta tierra colorada, tanta lluvia que nunca llega porque ya llegó mucho antes y ahora nos dejó sin nada, tanto polvo volando, tanto far west mesopotámico, lo único que deseo es estar en un tren camino a donde todo converge.

Handle with care

2009-03-16T15:38:00.002-03:00

Carezco del sentido del peligro, quizás, tomo decisiones muy raudamente, es verdad, pero otras no las tomo nunca, otras veces me quedo estaqueada al suelo, aunque me duelan los pies de estar tan encastrados.
Estoy cansada de que mi duda se vea abrumada por la seguridad de mi tono de voz. Buenos Aires me dió una llave, una puerta de entrada al mundo, no sublevante, pero si necesaria. La Plata afianzó mi creencia en la humanidad.
Estoy cansada de ser fuerte, en realidad, de que la gente piense eso. Disimulo bastante bien lo blando de mi interior. Estoy extenuada de ser quien tiene que cuidar a los demás, de mi no cuida nadie. Dicen lo que dicen porque creen que puedo manejarlo, creen que puedo absorberlo y expulsarlo luego como si fuera un apéndice sin sentido en mi mente.
Carezco de muchas cosas. Pero las que tengo se afianzan a un ritmo vertiginoso del que hasta yo me asusto.
"Estar en" no es "ser en"... como todo estar, ya se va a pasar. Lo que soy se afianza, se estremece, se sorprende aún, incluso entre tanto "estar" que me arruina los sentidos. Aún siente un latido, un vibrar que se arremolina por dentro y así, sabe que estoy viva.

Nowhere plains

2009-03-12T00:09:00.005-02:00

Subir en una escalera mecánica. Corte. Un subte que se va.
Volvemos a la escalera. Alguien mirando para arriba,visto desde el costado. Cambio de cámara (desde los ojos de quien mira para arriba). Techo y luego cielo, lluvia y edificios que parece van a caerse sobre uno.
Eso es en el presente. Si cortamos y vamos hacia el futuro, creo que se llega al pasado de nuevo.
En la piel se siente la vibración, la obstinación. Underneath, se siente la decisión. Pero eso no puede ponerse de ninguna forma en ningún tipo de película. Puede hacerse sentir con cierta música, though.
Creo en el poder del sonido. Sobre todo, en ciertas palabras como hechizos que te reflejan, te atan y te lastiman por dentro.
Creo en el poder de la imagen interrelacionada con el universo. Creo en el poder de ciertos gestos. Creo en el poder de la mirada y de dar vuelta la cara. Creo en la magia. Creo en el poder de la velocidad torrencial de una tormenta. Creo que la gente que está demasiado mimetizada con la vida se pierde los detalles. Creo en los detalles que pasan como tramas paralelas. Creo en las tramas paralelas, en los enanos de jardín viajando por el mundo. Creo en las chispas insignificantes.
Creo que la piel se eriza cuando de repente la campera está mojada por dentro y cuando el alma decidió quedarse un poco en ese punto exacto para ver nada, pero para darse cuenta del detalle más paralelo que a uno se le pueda ocurrir.
Creo que paso paralelamente a los grandes acontecimientos, repto por debajo, siempre escapando. Creo que así encuentro lo que busco, más que como un plan cósmico, como un choque accidental conmigo misma, mientras huyo precisamente de eso. En definitiva, huir es siempre volver, es querer quedarse un poco y otro poco reencontrarse.

"When I'm gonna be where I should be"

2009-03-06T16:20:00.004-02:00

Respuesta: cuando lo decidas.
Estoy cansada de ver los pájaros tratar de desgajar los vidrios con sus picos. Las moscas y otros bichos por el estilo tratan, no con menos ímpetu pero si con menos intensidad en sus golpes contra los enormes ventanales.
Cuándo es el momento de un momento? cuándo es cuándo?
Respuesta: cuando lo decidas. Contar los días, contar las horas. Uno no sabe, pero siente que algo se va a derrumbar, que algo se va a transformar y que quizás, en esa deconstrucción, reconstrucción, uno pueda volver a formar la capa que nos recubría, que nos hacía más distantes, huraños y más (in)humanos. "Cuándo" es revivir el momento en el cual uno se arrancó la piel por curiosidad, para observar con detenimiento -y desaliento- que allí no era donde estaba el alma, cuando uno desistió del estoicismo. "Cuándo" es cuando uno vuelve a recobrarse, a desarmarse como piezas de un mecano gigante. Uno habla como si se pudiera diseñar a uno mismo. Uno no sabe, pero siente por dentro un pájaro que trata de romper el vidrio del cuerpo con el pico. Generalmente, el pájaro muere.
"Cuándo" es cuando el pájaro se desmaterialice y se materialice, sin haber rozado siquiera la piel, por fuera del cuerpo. Quizás también materialice el alma.

a quien corresponda, S/D

2009-03-03T21:11:00.007-02:00

Ha llegado esa hora, ese momento en el cual es necesario decir para poder hacer, aunque más no sea salir corriendo. Recuerdo con mucha intensidad los momentos en los que tuve que decir las cosas. Por un lado, los recuerdo porque estuve presente, pero también porque mi licencia poética me permitió hacer de cada uno de ellos, momentos dignos de ser olvidados, y por ellos recordarlos hasta el cansancio. Es increible el poder de la palabra, por eso digo ahora.
Si debiera elegir una palabra que me describa, que sea algo que me represente, que me carcoma por dentro, no podría elegir entre caos o nomadismo. A veces, las menos, quisiera que ninguna fuera. Puedo decir cantidad de cosas malas sobre mi misma y cualquiera que me conoce lo suficiente puede agregar muchas mas. Y hay miles de hechos que son prueba de eso.
Quisiera decir tantas cosas que no dije. Quisiera hacer tantas otras. It's clear, I'm summoning myself, at this point.
De a poco, he podido recuperarme. Digo eso como si los últimos tiempos hayan sido los de un enfermo. Si lo analizo mejor, es como la recaida de un drogadicto. Sigo sin decir nada, al final. Pero en si, lo que quiero decir es que de a poco he recobrado las vetas que más me hacen sentir yo, no como vislumbrado la vida desde arriba, como que las cosas le pasaran a otra persona y yo mirara extrañada. Sintiendo, pero no aceptando.
De pronto, me encontré de nuevo imaginando, luego de años de tratar de encasillarme en cuestiones meramente lógicas. Ahí es donde me hago fuerte, y todo lo demás decae. Mi habilidad de enredarme en imaginaciones sin sentido, en las cuales vivo en otro lado, hablo otro idioma, miro otras calles, otros paisajes, añoro las mismas ciudades siempre, me lleva a la rastra, como algunos nombres, algunas penas.
Empecemos, entonces, a decir algo con sentido. De mi, debo decir, que cohabito caóticamente conmigo misma, tengo una capacidad sumamente aleatoria de devenir en caos, de dejar de repente los lentes dentro de la heladera, las medias dentro del inodoro, a mi misma dentro de mi misma. Luego, me agarra un ataque obsesivo en el cual tengo que ordenar completamente todo. Eso ocurre algo así como 1 vez por mes, y no tiene nada que ver con cuestiones femeninas.
Me encanta tomar té y mirar como llueve, y sentarme, y encender palabras con cada aliento. Creo que la cuestión siempre está en producir, aunque no haga mucho. Me gusta mirarme de vez en cuando en algún espejo e imaginar como sería si fuera, por decir, colorada con rulos. Siempre estoy cantando y encontrándole sentido a cada letra de canción y a cada palabra de cada cosa. Sufro de exceso de confianza, en lo que respecta a lo intelectual, pero carezco totalmente de confianza física. En ambos casos, termino perdiendo: en el último, porque me entrené lo suficiente para pensar que mi cuerpo no era más que una vasija sin sentido, que me hacía sentir las cosas de otra forma (no menos hermosa, pero a veces con resultados catastróficos, yo que aún trataba de controlarlo todo); en el primero, porque generalmente gasté mi inteligencia en caprichos, divertidisimos, pero también con resultados catastróficos -y hermosos-. Siempre tuve una facilidad (hablaría de carisma, pero cualquier persona que haya cruzado más de dos palabras conmigo, sabe que esa no es la palabra exacta) para hacer salir a la gente de situaciones engorrosas, o sacarme a mi misma, de manipular (connotación lo más positiva posible de la palabra, por favor) las cosas a mi favor. Lo único que nunca pude manipular fue a mi misma, me cansé de tratar, por eso escribo un poco esto.
Es horrible, pero nunca extraño a nadie. Estoy tan convencida de la estupidez humana que trato de no enredarme en esas cosas. Pero extraño ciudades. Es irónico, si uno lo analiza en profundidad. Solía creer que "you make me feel like I'm home again", pero en realidad, nada de eso me importó mucho nunca, parece.
Lo que si, no puedo negarme, es la fuerza de voluntad que tengo para hacer de mi algo sin sentido. Termino en los lugares más recónditos del universo imaginandome en calles en las que ya no estoy. Y espero siempre que pase una estrella fugaz y realmente cumpla el deseo, esfumarme, y que mi materia se coagule alrededor de la imagen que tengo de mi misma bajo algún tilo, mirando monumentos y recordando flechas que ya no están, historias de masones y gente rara enterrada bajo catedrales fantásticas.
Al final, siempre el punto es el mismo, me la paso imaginando donde no estoy. Porque siempre estoy en donde no quiero estar, siempre siento lo que no quiero sentir, siempre añoro el clima que no tengo. Entre yo y un mono, no hay mucha diferencia (y eso que dicen que 0,01% es un montón).
Pero nadie tiene que ver con esto, mas que quien quiera. Si yo aún no pude hacer de mi algo legible, nadie podrá por mi.

juego

2009-02-26T15:25:00.003-02:00

Cuando siento que todo está por estallar, reventarse de felicidad, paz o algo similar, sucede un retorno, un encuentro con hechos, palabras, gestos que me hacen retroceder casilleros y me llevan de nuevo al comienzo. Y me he abandonado por mucho menos a mi misma.
Ya no quiero ni ganar estrellas, por mucho que crea saber, ni comprar mil millones de hectáreas y mucho menos subir en la escala social. No quiero descubrir quién es el asesino. No quiero conquistar el mundo. Quiero salir corriendo y enfrentarme conmigo misma.
Estoy abrumada por lo predecible de ciertos actos. No quiero ninguna rutina sadomasoquista, por más que sea lo suficientemente espaciada para pasar desapercibida.
Creo que debo estar cerca de la salida, debo estar por hacer entrar las cuatro fichas -verdes, obvio-, porque también estoy como anestesiada de tan cansada. Es una variación a tener en cuenta.
La cuestión dejó de ser ganar o perder, es cuando. No sé dibujar muy bien, pero seguro que está por tocarme "acción" en esta tarjeta. Lo bueno es que no "todos juegan".

over-rated

2009-02-24T18:47:00.005-02:00

Nada mejor que callarse, morderse la lengua, disimular como espía ruso y cerrar la boca para que no descubran mi acento (hablo del mental, está claro).
Creo que estoy un poco cansada de tratar de ponerme en palabras. Lo que creo de fondo, en realidad, es que el honor está sobrevaluado.
Creo que estoy por renacerme un poco... o cambiar la piel... creo que me confundí de especie, debí haber nacido reptil. Creo que estoy cansada de la mugre interna de la gente, que quiero meterle la mano por la boca y arrancarles las máscaras...
Pero vos no tenés nada que ver, a pesar de todo, de todas las máscaras que uno se pone, de las mentiras que dice (o mejor dicho, de las mentiras que no se dicen -pienso cómo voy a decir lo que tengo que decir, pequeños detalles gigantes que pueden hacer que salgas corriendo como si hubieras visto un fantasma o un monstruo o a mi yo real-)
Mejor me callo y disimulo.
Mejor no digo nada más, hasta que haya que decir todo lo que debe ser dicho, te vas a dar cuenta que no valgo la pena. El deber también está sobrevaluado.

silencio

2009-02-17T17:24:00.001-02:00

Siento tu corazón titilar en mi dedo, un destello en tus palabras de un mundo fantástico.
Temo que por el rayo de luz que entra por algún recóndito intersticio te des cuenta de lo deforme de mi cuerpo y de mi alma.
Qué ganas de seguir ocultándome entre las sombras, donde encuentro alivio, de obnubilarme bajo la lluvia, donde me encuentro un poco conmigo misma.
Si alguien pensó mal, seguro fui yo, dado que imaginar es mi fuerte.
Temo envejecer de tanto soportar. Creo que uno se demacra por dentro de tanto desear que la gente enmudezca.
Quisiera que tus palabras fueran el único sonido del universo, perpetuándose. pero luego, que aburrido sería escuchar tu monólogo, por más bello e interestelar que fuera.

(ir)real

2009-02-06T16:28:00.006-02:00

Las casas tienen un techo gigante, un espacio entre el techo que veo sentada en el sillón de casa y el techo real, el que se ve desde afuera, que llega hasta el cielo, en el que habitan todo tipo de misterios naturales y cables que seguramente sean pelados por alguna comadreja.
Hoy que llueve, parece que llueve en otro país, no más al norte o más al sur, sino en uno literalmente más arriba. Es como si la lluvia pasara en otro lado, se siente en las ramas, en los pisos, en el barro, pero es como si ocurriera en otro lado, a otra gente. Es como un cuento en el cual todos vivimos en un edificio infinito, y no existe el rudio a lluvia sobre el techo, sólo un repiquetear ajeno a la arquitectura, quedando meramente en un plano natural. Hasta que al salir uno se da cuenta que la ropa en la cuerda está más mojada que cuando fue colgada y que no tiene paraguas.
Sin embargo, cuando pasa al plano real, al plano tangible... qué ganas de que sólo sea metafísica (existe, luego pienso).
Como cuando me doy cuenta que soy materialista casi extrema y quiero no serlo, yo quiero ser idealista, internarme en un bosque en el cual llueva de verdad y desaparecer.

Querida Sabina (About a girl)

2009-02-02T17:51:00.016-02:00

Seguro que un poco de mi ha fallecido con este clima subtropical poco habitual: frío, lluvia, humedad y calor en un orden aleatorio.
El año se fue un poco agitado y el actual empezó confuso, lamentablemente no de manera bella y bizarra (no aparecieron elefantes ni espuma por todos lados), sino, simplemente confuso, con erupciones internas... creo más bien que son llagas que nunca sanaron: haga lo que haga soy yo frente a los demás, esté con quien esté sigo siendo yo frente a alguien, mire donde mire, no hay que mirarse a uno mismo.
Ser Alicia no se elige, no se elige la flor de loto (qué tendrá que ver Bunbury en todo esto), aunque de fondo siempre hay un remanente, siempre un "tanto vagar para no conservar nunca nada"... muy lindo si uno es budista y quiere llegar al Nirvana, pero yo, hija desesperada de la cultura occidental y cristiana (ninguna por elección propia, lo juro), sólo elegí escuchar Nirvana... a mi no me suena tan positivo.
Estoy terriblemente cansada de aguantar, de soportar, creo sobre todo de soportarme... ya quisiera yo cortarme el pelo y teñírmelo... así es como la adultez smacks me in the face... siempre son detalles, nunca un evento gigante señalando las cosas importantes. Igual, no tendría chiste (porque todoseaporunbuenchiste)... la vida es una tecnología muy extraña.
¿Y cuándo mierda llega la síntesis? ya nisiquiera una superadora, con cualquiera me las arreglo... meter las patas un poco en el barro y salir adelante (o atrás, wherever, pero salirrrrrr)-
Es gracioso que vos, con un poco de deseos -no de necesidad, la necesidad nos da nauseas- de ser salvada, hayas venido a mi rescate, no con shiny armour, ni como sapito convertido en príncipe, sino con libros y música... es un poco como salvarnos a nosotras mismas yendo a buscar cerveza negra al kiosco de diagonal 74 y 8, y que nos miren azoradas por como somos (es decir, por como nos vestiamos, etc... larga la distancia entre eso y "ser") y terminar medio alcoholizadas tomando sopa de fideos munición a las 6 am, mientras un rayo de sol asomaba por sobre los edificios y afuera London could have burnt... good ol' times, good ol' places, en los que uno podía aventurarse por los pasillo de la facultad, entrar a dar una clase de estética sobre Goethe y el Sturm und Drang con el pelo azul eléctrico, los pantalones con más fundillo que piernas, un flequillo asesino y "las desdichas del joven Werther" bajo el brazo (y algunas desdichas personales bajo la piel), y terminar el día en el videoclub alquilando "El viaje de Chihiro"...
Probablemente, cuando llegaste no había nada que rescatar, porque un poco ya me había hundido, pero otro poco porque en realidad, inconcientemente, me inventé alguna mentira de esas que me creo tan fácilmente, de esas caretas alucinantes que desarrollamos tan bien... sin embargo, fue reparador y en cierta medida, fue un salvataje (nada que ver con el verdad-consecuencia... más bien una serie de consecuencias por un montón de mentiras bellas y descaradas).
Sigo desvaneciéndome un poco aunque perderse lleva al (re)encuentro, sigo (des)conociéndome (al menos, significa que sigo en movimiento)... nunca voy a poder negarme la capacidad de (in)existir, de convivir con este caos injertado en mi cuerpo, aunque trate, aunque inventé las historias más lindas.
Por eso te adoro, porque con vos no hay máscara que valga, no hay mentira que sea efectiva, no hay nada que pueda desviarme de mi yo real, porque no tengo el deseo. Siempre estamos dispuesas a re-conocernos nuevamente, con cada cambio de piel y de estación, y de lugar y de look (porqué no?)... el tema es que uno mismo no siempre está dispuesto a hacer duelos, a quemar las naves y salir corriendo de uno mismo, del que era --- a veces uno se encaja en lo que es, en un status quo horrible... que feo que es cuando el cuerpo y el alma terminan precisamente ahí, en donde terminan.
Pero también this are not times for the weak of heart, hay que seguir, porque como siempre digo (y me digo) the only way out is through. Extraño la empatía, cuando te tengo cerca me siento más humana. O más comprendida. O con menos necesidad de andar mintiéndome a mi misma para adaptarme. Estoy cansada de ser el animal más apto en este mundo, quizás ya no quiera evolucionar (eso no quiere decir que deje de moverme... considero que soy demasiado nómade para poder subir un eslabón en la cadena evolutiva)...
Creo que el que tiene que evolucionar es el mundo para adaptarse a mi... egoista, pero ya estoy cansada.
Mientras, me dedico a planear estrategias en las cuales gano un poco más de libertad y azar, y caos y tiempo, y algo de dinero para subsistir mientras tanto.

Armanda (en fuga, as a variation///trying to organize freedom, how scandinavian of me)

white rabbit

2009-01-31T17:36:00.000-02:00

Qué buenos refugios me invento. Parece ser que no quiero tener que elegir nada sino simplemente verme forzada a seguir algo, al sentirlo inevitable.
Lamentablemente, mi libre albedrío me juega malas pasadas. Siempre quise seguir un conejo blanco, adentrarme en su madriguera, llorar hasta el hastío y casi ahogarme en mi propio llanto.
Creo que quisiera seguirte hasta el fin del mundo, hasta donde es imposible seguirte, pararme frente a una pared gigante gigante que nos separe y tratar eternamente de llamarte desde este lado, en el que no estás.
Sería tan fácil chasquear mis dedos y ordenarme a mi misma arrojarme a tu vida. Seguro que caería parada, pero no sé si quiero.
Una lástima las excusas materiales en las que me deposité a mi misma. Nimiedades que no significan nada, pero hacen la diferencia.
Yo creo que llevas a la rastra mi ser, pero no sé si te das cuenta. Creo que te sigo por inercia, y por eso mismo no deberías ni darte vuelta a mirarme, aunque tu nuca sea como una espada que me desgaja, me desarma hasta las lágrimas.
Tengo tanto miedo de que dejes de sorprenderme que quiero seguir en letargo por siempre. Tengo miedo de extrañar mis deseos una vez me despierte.
Estoy tan poco empirista que hasta tengo ganas de besarte.

la relatividad de la belleza

2009-01-29T15:22:00.007-02:00

De repente hay un lapsus,
un querer decir que
frente a una sensación de desnudez que le seguiría
Digo "desnudez" pero en realidad es más bien como la embriaguez pertinente al pecado, que luego da esa vergüenza extraña por no poder escaparse de las cosas.
Quisiera escupir un par de verdades trágicas y algunas mentiras hermosas en la cara de alguien. Pero no puedo, no por razones altruistas ni nada así de moralmente correcto, sino simplemente por aplacar una vez mi egoismo caprichoso e histérico (además, acá no hay nadie, sólo la distancia, el calor, la humedad y los bichos). Eso no quiere decir que realmente no sea hermoso lo que tengo que decir, sólo que las razones y su procedencia (o sea, yo misma) deben dejar bastante que desear.
Es tan hermoso todo esto que quema por dentro, hace que los límites del alma casi evadan los del cuerpo, es como una brasa desperezándose, estirándose, latiendo, haciéndose estalactita... casi como un foco infeccioso pero que lo único que hace es esparcir cierta paz, cierta ansiedad, cierta felicidad puede decirse.
Estaba durmiendo y vi cosas realizarse caóticamente. Y volví a sentirme resolutiva pero sobre todo, iluminada. Aún sabiendo que sólo eran mentiras bellas que se creaban en mi, por fuera de mi cabeza controladora e inescrutable.
Suele pasar cuando estoy entredormida. También suele pasar que después ya no puedo dormirme, por miedo a olvidarme de las decisiones que tomo. Suele pasar que cuando despierto, ya no decidí nada.
Estaría dispuesta a vivir de mentiras semejantes.

subtropical - síntesis

2009-01-25T16:47:00.003-02:00

Los bichos en el frío no funcionan /// yo si, muy sarcástica y orgullosamente.
Soy hippie de alma pero, como sospechaba y comprobé en este último tiempo, al ser mi cuerpo engendrado en los 80, adolescente en los 90, caprichoso muy angulosamente desde el 2000: soy un cuerpo urbano (no en exceso, pero el equilibrio de ciertas calles, de ciertas plazas, de ciertas caminatas nocturnas, de ciertos árboles -siento el olor a tilo en mi mente, todo el tiempo- me hace estremecer metafísicamente hablando)
Es irónicamente gracioso tener tiempo y no tener nada para hacer.
Es irónicamente gracioso haberme reencontrado un poco: leer, escribir, pensar y sin embargo, darme cuenta que me extraño todo el tiempo.
La única naturaleza que me gusta es la que está lejos: es poética y extremadamente bella. Me gusta poder establecer ciertos límites entre los bichos y yo, entre los árboles y yo, entre yo y yo.
Espero que esta vez no sea la excepción e irse siempre sea regresar.

subtropical - antitesis

2009-01-21T18:01:00.004-02:00

La diferencia entre un día y otro: la cantidad de barro que se te paga en la alpargata.
Todo está realmente vivo: los muertos, las creencias e incluso los muebles y las paredes.
Sólo se comprende el concepto de "subtropical" a través de la experiencia (el empirismo en su máxima expresión fue pensado acá -Locke seguro que era misionero-).
Variaciones sobre el clima = 0,1 (en sistema binario). En donde 0 = lluvia y 1= calor. A veces 0000 durante todo el día y otros, sólo 1111 y a veces 010101 (y ahí, no hay numerito que te refugie).
La total anarquía, en su sentido negativo, también fue pensada acá (Bakunin no era ruso, es claro): un horror digno del cine catástrofe en el cual la naturaleza invade tu casa permitiéndole a cinco especies de hormigas convivir bajo tu techo.
A la naturaleza, le viene bien cualquier cosa.

subtropical - tesis

2009-01-20T15:15:00.002-02:00

Abrís los ojos y ves una lagartija entre los intersticios del techo, escabulléndose a donde uno no va, a donde uno no ve y seguramente es el paraíso para ellas, lleno de bichitos formidables.
De noche uno puede sentarse en el porche y mirar las estrellas.
En días como hoy, luego de varios días de lluvia, se levanta una brisa respetable que entra y vuela las hojas de los libros. Así, incluso siendo de día, uno puede sentarse en el porche.
Los días pasan tranquilos y rápidamente. No andar a las corridas, ayuda bastante (también aburre). Uno puede leer, uno puede dormir (si refresca de noche, cosa que suele pasar), se puede trabajar, se puede vivir. Y todo eso en un mismo día.
Y si abrís los ojos, seguro que hay otra lagartija escurriéndose hacia su propio paraíso en el cual el tiempo también le alcanza para todo, en el cual seguramente el viento y la lluvia la hagan más feliz, o ella pueda tomar otra cosa como uno toma esas características climáticas que tanto influyen en nuestro estado de ánimo.

retarded Martes 13

2009-01-17T15:36:00.004-02:00

despertarse más tarde de lo deseado
levantarse a medias
vestirse a medias
levantarse del todo
llegar al baño con las alpargatas en la mano
sentarse en el inodoro
///multitasking como siempre: hacer pis mientras se termina de vestir///
depositar el pie en la alpargata
sentir un doble pinchazo en el dedo
gritar muy delicadamente
pensar "por favor, que no sea una araña, que no sea una araña"
gritar de nuevo
introducir un papel higiénico y extraer de la punta de la alpargata la araña más grande, peluda y fea que se haya visto desde que comenzó la estadía en este territorio inhóspito.

resultado: claustrofobia pédica a los zapatos capaces de ser confundidos con refugios de insectos

lejanía

2009-01-13T18:03:00.004-02:00

en este lugar nada es suficiente

siempre está el deseo de fondo, el insatisfecho, lo único que pedura siempre
hay un viento condensando lo que al final será el mismo sentimiento de desarraigo, de que algo está adherido a mis venas, reptando, queriendo salir de mi misma
hay ciertas ciudades que me albergan aún en la distancia///irónico mi sentido de nomadismo que siempre converge en el mismo punto. Siempre es difícil resistirse, sobre todo desde tan lejos, en donde no hay placebos de fin de semana posibles
Imaginarme en un tren a las siete de la tarde, cuando el sol se subleva y quiere mantenerse sin hacer su travesia al otro lado

Imaginar es tan sencillo que da miedo

mientras llueve y parece que este es el orden natural de las cosas ///un diluvio, digno preludio al apocalipsis///
Sentirse atrapada por primera vez en una situación incomprensible que nisiquiera por la fuerza podré romper inmediatamente /// gracioso que nisiquiera la supervivencia pueda remediarlo ya

Realizar está tan irremediablemente lejos.

lluvia

2009-01-11T16:24:00.001-02:00

La lluvia cala hasta los huesos, seguro. Pero definitivamente, no es lo único que cala (de repente me acordé cuando era chiquita y hacía corticalados, sobre todo, lo feos que me quedaban por mi falta de paciencia, cosa que no me ha abandona aún).
Creo que si fuera por lluvias y calar, tendría osteosporosis (también por el poco consumo de calcio).
Creo muchas cosas por estos días, ya lo dije.
Pero me siento un poco iluminada, un poco desquiciada, un poco decisiva.
El tiempo dira. Y lo que no diga el tiempo, lo diré yo.